teoremas

Águila Roja -VS- Crisis

2012-02-01T13:06:00.001-08:00

¿Vencerá el héroe nacional a nuestra crisis soberana? ¿Quién podrá más? ¿El ninja ibérico o la apisonadora de occidente? La fecha prevista para el día del duelo final se vislumbra. No porque lo diga el guionista, sino porque no hay dinero en RTVE. El consejo de administración —o quien hace las cuentas para llegar a fin de mes en Televisión Española— advirtió hace una semana al director de la cadena que hace falta ahorrar porque este año el Gobierno les recortará 200 millones de euros. Tendrán que bajar los salarios a presentadores y hacer cosas de esas sin sentido que se hacen últimamente.

Todavía es pronto para saber cómo acabará este “ajuste de cuentas”. Por el momento, la tregua se prolongará hasta marzo, fecha que han fijado para decidir qué pasará. Mientras, este mes de febrero los contrincantes se entrenarán como mejor saben: Águila Roja saltando a la comba y la crisis cebándose con todo lo que pille. Para TVE será más complicado, ya que tendrán que negociar con el Gobierno y jugar a la lotería, para ver de dónde consiguen el dinero.

Pero no solo Águila Roja tendrá que jugarse el buche. “Mejor no me lo cuentes” podría ser la respuesta que se lleven los Alcántara, porque la familia que superó los azotes de la época franquista, puede que no soporte las inclemencias actuales.

Más información: http://www.publico.es/televisionygente/419888/rtve-medita-suspender-la-emision-de-cuentame-y-aguila-roja

Loterías del Estado

2011-12-22T14:56:00.001-08:00

Que no se desanime nadie a quien no le haya tocado hoy la lotería, porque el Estado este año ha repartido una buena pedrea para todos los españoles. Es normal que con tanto grito de euforia y tanto champán inundando objetivos de cámaras televisivas, la mayoría no se haya percatado de que esta mañana, a la par que la fortuna rodaba en forma de bolas diminutas, los ministros ayer cantados por Rajoy se han dejado caer por el Palacio de la Zarzuela para jurar su cargo ―Eso sí, los niños de San Ildefonso tienen más gracia que Mariano a la hora anunciar premios―. Cómo se nota que el presidente se ha tomado en serio eso de hacernos felices, y qué mejor día para regalar un Gobierno nuevo que el mismo en que se juega la Lotería de Navidad: el 22 de diciembre.

La verdad es que, entre las emotivas imágenes de la gente llorando de alegría y los propósitos de año nuevo que han entonado los recién estrenados ministros, hoy en España no parecía haber crisis. Pero bueno, un día es un día, ¡que corra la espuma y nosotros detrás de ella!, así dejaremos de estar parados durante unas horas.

El premio gordo sin duda lo encarna Rajoy, que para eso la mayoría de los españoles apostaron la papeleta por él en las pasadas elecciones, por si la suerte nos agraciaba con un presidente nuevo que tuviera las virtudes de una Thermomix: capaz de hacerlo todo rápido y bien.

Yo creo que a la hora de votar muchos se equivocaron, y metieron en la urna electoral la carta a los Reyes Magos y mandaron a los Reyes Magos su voto. Y claro, cuando hay que apretarse el cinturón, los Reyes Magos no pueden traer todo lo que se les pide, y normalmente el regalo resulta ser alguna versión desmejorada de lo verdaderamente soñado. Eso explicaría por qué el presidente que anunciaban en la tele hablando a tres velocidades no es el mismo que el que nos han traído. A este parece que no le funciona la glotis.

Bienvenida sea siempre la buena fortuna cuando llame a nuestra puerta, pero también debemos ser conscientes de que a veces hay que ganársela, perseguirla o, como dicen, atrapar la oportunidad en el momento adecuado. Y si no, que se lo digan a nuestro presidente, que sabe mucho de alineación de planetas y pifias ajenas.

Bueno, basta de ironías avinagradas que estamos en fechas navideñas. El anuncio de la lotería de este año puede ser muy “harrypoteriano”, pero a mí me parece precioso. Os dejo con la versión extendida, por supuesto. ¡Felices fiestas!

Sentido común

2011-10-04T14:31:00.000-07:00

¿Qué nos están quitando, que no nos damos cuenta? No son las pensiones, no son los salarios, no son los profesores de la escuela pública ni los centros de salud de Cataluña. Qué nos duele tanto, que lo envuelve todo, que nos salpica y nos humilla, aunque no tengamos edad de sentarnos en un pupitre y esperar a que el maestro vuelva de una huelga, aunque no seamos nosotros los que tengamos que abandonar nuestra casa por orden de desahucio. Qué nos hace lamentarnos cuando vemos una juventud que tendrá que esperar a los 30 años para comenzar a ganar un salario decente, mientras mendiga contratos basura. Por qué no entendemos que los políticos corruptos y los banqueros que se van al exilio, cobren una propina millonaria en agradecimiento por los desperfectos.

Es el sentido común, que cada vez está más privatizado, y aún nos queda un recuerdo vago de lo que fue cuando parecía estar en manos de todos. El sentido común, ha pasado a ser de unos pocos. El sentido ahora es económico, tiene deudas, primas de riesgo, bonos y palabras que nos suenan a chino, que conforman las lenguas de los eruditos que conducen las vidas de todos. Ellos nos dicen lo que es lógico, lo que es bueno, lo que es sano, lo que nos salvará del abismo, porque nosotros ya no tenemos sentido, somos todos unos pobres locos que han perdido la calma en tiempos de confusión.

No les demos la razón, ni el poder de rebajarnos la dignidad humana a través de medidas imperiales, más que imperiosas.

Que no nos quiten el sentido que aún nos queda, que para robarlo no hacen falta decretos ni reformas, tan solo dinero, ambición y silencio. Que no nos quiten el sentido común, aunque conservarlo nos ofenda, aunque aferrarnos a él sea la opción más incómoda que tengamos en estos momentos.

Que tampoco nos lo cambien, y mucho menos lo disfracen de sonrisas y porvenir.

A fondo perdido

2011-07-19T15:02:00.000-07:00

Es cierto. El trabajo que realiza una persona en el hogar no está reconocido. No tiene horarios ni compensaciones, pero es algo necesario, nadie obliga a hacerlo: o limpias y cocinas o te mueres de hambre entre montañas de mugre. Es inevitable. De toda la vida la mujer se ha dedicado a realizar todas las tareas de la casa. Pero las cosas están cambiando, y hoy, el reparto de las tareas del hogar es cosa de dos. Incluso si es uno solo el que lo hace todo, lo más normal es que esa decisión se haya tomado por mutuo acuerdo.

Es complicado, pero no debe ser insensato. Muchos logros se han conseguido a favor de ellas, pero otras muchas barbaridades se cometen en contra del género masculino desde que la lucha por la igualdad entre hombres y mujeres comenzó. Suena a risa. El Tribunal Supremo ha decidido que un hombre debe pagar a su ex mujer 15 años de servicio doméstico. Lo que equivale a 108.000 euros. Como si ella hubiese sido una simple empleada de hogar durante todo el tiempo que estuvieron casados. El dato: ella decidió no trabajar y cuidar de la hija que tenían en común, encargándose de las “cosas de casa”, mientras que él aportaba el dinero trabajando fuera. La explicación: ella tiene derecho a recibir dinero porque hicieron separación de bienes, si no, esto no sucedería.

Y me pregunto yo, ¿Y si el marido conducía, no tendría que pagarle ella como si hubiera sido su taxista privado durante 15 años? ¿Si alguna vez la hizo reír podría él reclamar un dinero por ser su payaso particular? ¿Si él la ayudó con algún problema, se puede calcular cuánto se ha ahorrado ella en un psicólogo mientras él le prestaba su hombro para llorar? Ya me voy al extremo y me permito ser tan surrealista como este caso: ¿Por qué no le pide ella el dinero por cada vez que se han acostado? Si considera que todo su tiempo ha sido en vano, todo el sexo que han tenido debería también pagárselo como si hubiera sido su prostituta, ¿no? No sé, no sé, solo me dejo llevar por la “lógica” de esta sentencia.

El amor… ¿Nadie lo ha tenido en cuenta? Eso no puede medirse, tampoco puede pagarse, mucho menos juzgarse. Y no lo digo yo, lo dicen miles de novelas, películas y canciones. Esta mujer tomó una decisión por amor. Una decisión de la que hoy se arrepiente, pero en su día quiso voluntariamente freír dos huevos en vez de uno. Hace 15 años decidió quedarse en casa. Preparó cenas de navidad, quizás algún día hiciera alguna tarta de cumpleaños e incluso puede que una mañana decidiera comprar los ingredientes necesarios para cocinar el postre favorito de su marido, con la ilusión que supone agradar a la otra persona con la que se comparte una vida. ¿Quién puede medir el grado de desinterés que se puso en un acto? Es como si el juez tuviera que juzgar si aquel potaje del 1 de febrero de 2008 estaba soso o salado. ¿Se puede hacer eso? ¿Se puede juzgar cuánto cariño o cuántas ganas se pusieron en hacer algo por la otra persona?

La separación de bienes puede ser útil sobre todas aquellas cosas materiales que se comparten en el matrimonio. Pero las cosas que se dan en el amor, son desinteresadas, a fondo perdido. Nadie puede reclamar lo que un día dio con cariño, porque lo hizo con libertad, por mucho que se arrepienta.

Dónde leer la noticia:

http://www.lavanguardia.com/vida/20110719/54188637093/las-amas-de-casa-compensadas-al-divorciarse-pese-a-separar-los-bienes.html

http://www.lasextanoticias.com/noticias/ver/las_tareas_domesticas_deben_ser_compensadas_si_hay_divorcio/380493

Diplomacia

2011-07-05T08:22:00.001-07:00

Maldita relación de conveniencia, en la que por muy mal que te caiga una persona, la falsa cortesía y el respeto deben de estar por encima de cualquier muestra de sinceridad. La diplomacia está en muchos sitios, en más de los que se piensa. No sólo vemos diplomacia entre Japón y Estados Unidos, o entre un empleado y su jefe tiránico.

La hay en los ascensores, donde una señora saluda por educación a su vecino de arriba, que no le deja dormir la siesta. La hay en la cola del autobús, cuando una persona aparentemente distraída se cuela sin que nadie le diga lo que piensa: “tendrá cara el/la *******!!!??”. Por supuesto en los cines, ya sea porque alguien tiene la culpa de ser muy alto, o porque no para de hablar. En definitiva, circunstancias cotidianas, en las que morderse la lengua resulta mucho más rentable que quedarse a gusto. ¿Pero qué pasa cuando se nos gasta la diplomacia? ¿Cuándo el orgullo vale más que el beneficio de una relación? ¿Qué pasa si la otra persona rebasa el límite de la diplomacia una y otra vez y nos tiende la mano como si no hubiera pasado nada?

Como dijo Dani Pedrosa a finales de junio sobre de su rival Simoncelli: “No se trata del perdón, de la palabra perdón; se trata de que lo sienta o no lo sienta. Y esta persona no lo siente, no le importa nada. Es una persona que hace eso repetidamente y luego sale a la prensa y dice que lo hace todo bien y que no es culpa suya. Yo haré mi carrera". Simoncelli, piloto italiano criticado por su forma agresiva de intimidar a los demás pilotos, dejó al español Dani Pedrosa fuera de la competición desde el pasado 15 de mayo, tras propiciarle una caída que le rompió la clavícula y de la cual Pedrosa ha estado recuperándose hasta el momento, tanto física como psicológicamente. Y sorprende que el español se haya negado a estrecharle la mano. Ahí donde lo vemos: un piloto intachable, deportivo, humilde y respetuoso, se atreve a negarle la mano a Simoncelli.

Pedrosa tiene todo el derecho a no fingir, a no entrar en el juego de la monja asesina a la que todo se le exculpa. Y sobre todo, tiene derecho a mantener su dignidad sin rebajarse a escenitas protocolarias que van en contra de sus principios. No hay por qué consentir la diplomacia del enemigo si así estamos justificando su ofensiva. El piloto español resumió bien la esencia del espíritu diplomático: "Como decimos en España, donde no hay, no busques”.

Momento en el que Dani Pedrosa niega el saludo a Simoncelli:

http://www.marca.com/tv/?v=Yg179XlkQcF

Presunto pepino

2011-06-02T15:15:00.000-07:00

Hasta entonces, no había tenido que enfrentarse a acusaciones muy graves. Como la mayoría de la gente, alguna vez fue sospechoso de algún delito doméstico que precisa de investigación: gastar el papel higiénico y no reponerlo, pisar el suelo recién fregado de la cocina, o profanar la bandejita de dulces reservada para alguien.

Pero esta vez era demasiado serio, lo acusaron de ser “presunto” internacionalmente. Ser un presunto es peor que ser culpable, porque en la mayoría de los casos, ser presunto supone ser un delincuente aún no reconocido por la justicia pero digno de ser castigado por la sociedad, sobre todo, si los medios de comunicación así lo sentencian. Pensamos que cuando un presunto alcanza el grado de popularidad televisiva, grandes sospechas lo avalan, y si se le llama “presunto” es porque dejará de serlo en breve.

Presunto pepino, presunto asesino. Ya es tarde para resultados analíticos y reconstrucciones criminales. Víctima de la xenofobia hortícola que se ha desatado en toda Europa, el pepino español por ahora tendrá que volverse a casa y pudrirse en la resignación. A pesar de que la confusión haya sido monumental, el parecido con el culpable verdadero sigue siendo letal a ojos del miedo colectivo.

Un misterio sin resolver en el que se cuecen variados ingredientes: una lucha a contra reloj en la búsqueda del origen bacteriano, la preparación de un antídoto para combatir al mutante homicida, víctimas mortales, víctimas económicas, falsas acusaciones y carroñeros que se frotan las manos. Si le echamos imaginación, podríamos sazonarlo todo con alguna conspiración o un chorreoncito de guerra biológica. Pero bah, pura cocina napolitana.

Joder la marrana

2011-05-25T15:11:00.000-07:00

Cuando dos palabras malsonantes se unen, no hay quien las pare. Aunque hay excepciones, porque el binomio: “políticos sinvergüenza” parece no haber calado del todo entre las masas. Sin embargo, esta expresión no es lo que parece (como diría Zapatero). Las mentes inquietas pueden pensar que el significado es tan sencillo como obsceno. Si “marrana” es una cerda o una tía puerca, pues “joder”… en este contexto… es…

Pero no.

La expresión tiene que ver con un acto de maldad fruto de la disconformidad. Cuando hace algunos añitos los campesinos cosechaban el grano, necesitaban ir al molino para extraer la harina y luego venderla.

Por aquel entonces ya existía la competencia, y si en el molino coincidía demasiada gente, los recolectores se peleaban por ser el primero en moler el trigo. Perder es muy aburrido. Así que algunos campesinos enfadados se entretenían tirando piedras o palos al eje de la noria, llamado “marrana”, para que se atascase. Por eso se dice que alguien “jode la marrana” cuando estropea las cosas.

La marrana está jodida. Pero esta vez no es culpa de los campesinos indignados. La marrana se ha ido desgastando, al principio crujía sigilosa, pero ahora chirría de tanto ser forzada por los mismos, de dar siempre beneficios y harina a los mismos. Y si ahora pretendemos joder la marrana, la que gira solo a gusto de unos pocos, ¿somos nosotros los culpables de intentar frenarla? Estamos en nuestro derecho de tirar piedras y palos. Pero por desgracia, mientras los binomios “Perro-flauta”, “jóvenes-vagos” o “rebeldes-ingenuos” parecen estar muy claros, pocos parecen entender el grave significado de las combinaciones: “político-corrupto”, “banco-chorizo” o “injusticia-laboral”.

La marrana sigue gritando, aunque algunos crean que pueden acallarla con discursos ególatras. Ya tienen la harina de la victoria, ya pueden ser los primeros, pero para nosotros no habrá pan, porque siempre nos dejan los últimos.

Pescaíto frito

2011-05-09T06:28:00.000-07:00

Los españoles nos quedamos sin vicios. Si mucha gente ha tenido que replantearse desde enero dejar su adicción al tabaco, ahora otros tantos tendrán que abstenerse de comerse una tapita de calamares. Bueno, comer pescado no va a estar prohibido en los bares, porque ni empeora la salud, ni molesta al que está al lado comiéndose un chuletón ibérico. Pero sí afecta a la renovación de especies del mar. Comemos más pescado de lo que el mar español puede darnos, y no le damos tiempo a reponerse. Según el estudio “Fish Dependence” (dependencia del pescado), publicado por la New Economics Fundation y Ocean2012 sobre el nivel de consumo, ayer día 8 de mayo España agotó el suministro propio de pescado. Es decir, que a partir de ahora, todo el pescado que comemos (oficialmente, no la dorada que pesque Manolo un domingo de playita), es importado de otros países.

Cosa que, económica y egoístamente interesa a los Gobiernos. Sí. Es más cómodo robar a los pobres, o eufemísticamente dicho, comprar pescado a países en desarrollo, porque sale más barato.

Además el “Fish Dependence nos señala: somos el país europeo que más pescado consume. También destacan a Portugal, Francia e Italia. Viendo quiénes son los principales acusados habrá que abandonar la dieta mediterránea antes de que hundamos el mundo extendiendo buenos hábitos de alimentación. Aunque si empezamos a engordar con las hamburguesas y las salchichas alemanas lo hundiremos igualmente. Qué dilema.

De los pocos vicios sanos que nos quedan. Y sí, otra preocupación más. Otro peso para nuestras conciencias. La culpa es nuestra por comer, claro. Porque también, como todo, está en nuestra mano consumir o no.

Si Enrique y Mari se van a una terracita a tomarse una cerveza y unas gambas al pil-pil para evadirse un rato de la crisis, no podrán hacerlo sin pensar. Como si ya no tuvieran bastantes problemas, además recae en ellos la responsabilidad de no comer especies marinas. Pero esto no pasaría si otros hicieran bien su trabajo, si supieran gestionar y se preocuparan de aplicar políticas marinas que equilibren el beneficio económico con el buen mantenimiento de las especies.

Por lo menos, parece que se vislumbra una alternativa para los pescadores en paro. La comisaria de pesca de la Unión Europea propone que recojan plásticos del mar y se les pague por ello. Muy buena idea, teniendo en cuenta que estamos sustituyendo a los peces por mierda. La pena es que los plásticos no se coman. Aunque seamos capaces de tragarnos cosas peores.

Para saber más:

http://www.elmundo.es/elmundo/2011/05/07/economia/1304784817.html

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/pesca/plastico/marino/elpepusoc/20110509elpepisoc_5/Tes

Muerte al sanguinario

2011-05-02T06:44:00.000-07:00

No hay nada como matar a un mosquito. No cualquier mosquito. No hay nada como matar a ese mosquito que te está dando por culo y no te deja dormir. La marca rojiza que deja en la piel, además de picar, produce un efecto enfurecedor. Ese zumbido incordioso emitido por un batir de alas incesante, te dice: “hola, voy a chuparte un poco de sangre”. Por lo menos, tienen la educación de pedir permiso, no como otros insectos. Este es su crimen. Hacen daño, o tienen la intención de causarnos daño, y sus acciones quedan evidenciadas. Sabemos quién ha sido. Aplastarlo produce un efecto anestesiante superior a todas las pomadas para las picaduras juntas, cuando en realidad, sabemos que esa venganza saciada es momentánea y no evitará que los mosquitos sigan reproduciéndose.

No sé si soy la única a la que la muerte de Bin Laden le produce más rabia que alivio. Y me mosquea por el hecho de que los gobiernos “del bando bueno” se piensan que somos gilipollas manipulables. Matar a Bin Laden ha sido como degollar a un buen cochino, o descorchar un vino de reserva, que se tiene guardado para una ocasión especial. ¿Por qué ahora? ¿Tanto tarda el ejército y la inteligencia supra-americana en encontrar a un hombre? Después de diez años. En diez años… ¿Quién habrá matado a más americanos, George Bush o Bin Laden?

Matar a Bin Laden ha sido como degollar a un buen cochino o descorchar un vino de reserva que se tiene guardado para una ocasión especial

Para muchos ingenuos hoy el terrorismo se ha acabado, pero a mí me tiemblan más las piernas cuando escucho al gobierno europeo asegurar que “Ahora el mundo es un lugar más seguro”. ¿Qué mundo? ¿Tu mundo? El mundo occidental, donde la única seguridad es que estamos desamparados ante los intereses económicos. Un mundo engañosamente desarrollado. Desarrollado a costa de ese otro mundo ninguneado, en el que millones de personas mueren de explotación, de esclavitud, a manos de un asesino silencioso: la codicia. Pero a ellos no se les hace justicia, porque si mueren es porque en su país no hay recursos… O eso es lo que nos hacen creer, mientras el sabotaje continuo es criminal. Ellos no tienen la suerte de morir en un edificio de negocios, porque sus vidas no son prometedoras. Ellos no tienen la suerte de morir en un día, sino que lo hacen de manera lenta. Ellos no tienen la suerte de que su enemigo de la cara, ni tenga alas de mosquito.

Revelaciones 2.0

2011-04-24T08:14:00.000-07:00

No ha sido como yo imaginaba. No se ha parado el tiempo ni se me ha aparecido una nebulosa resplandeciente que habla. San Antonio se ha comunicado conmigo a través de Internet. Creía que los Santos no eran vanidosos, y hasta el momento pensaba que los favores se los concedían a los demás. Sin embargo, a San Antonio, el Santo de los milagros, se le ha antojado que yo reciba su revista en mi casa. Bueno, no me parece mal. Teniendo en cuenta que es el santo de los milagros, yo no tendré que hacer nada, solo esperar a que me la envíe. (He tenido suerte, normalmente Dios suele pedir cosas muy complicadas, pero se ve que los santos son más relajaditos).

Además de cambiar mi vieja idea sobre apariciones y santos, me doy cuenta de que tampoco sé lo que es un regalo. Ya con el ratoncito Pérez me lo venía imaginando: aquel magnate traficante de dientes de leche, nos hacía creer que perder un diente era rentable, que el dolor tenía su recompensa, cuando en realidad, él los vendía a un precio mayor en el mercado negro. Pero esto solo tiene que ver parcialmente con San Antonio, porque seguro que sus fines no son lucrativos. Creo que ambos pueden tener en común el método de intercambio, ya que se trata de seres que nunca nadie ha visto. Esta noche colocaré los diez euros bajo mi almohada, a ver si recibo la medallita.

Me sube la bilirrubina

2011-03-08T14:51:00.000-08:00

Los políticos también lo están pasando mal. Son humanos. No, no les afecta la crisis, ¡pero sí la enfermedad! Y todo el mundo sabe que la salud, es más importante que el dinero.

Las defensas celestiales que antes los hacían intocables se les están bajando a niveles plebeyísticos. Antes, los políticos no eran tan débiles como nosotros. No iban al médico. Esto se sabe porque los seres dorados no frecuentaban los hospitales públicos, pero eso era antes de que el mal de hipocresía suprema invadiese sus cuerpos.

Por más que lo intento no veo ningún tipo de heroicidad en la moda de comunicar que estas personas tienen que pasar por quirófano. ¿Qué función tiene? ¿De verdad es necesario que Esperanza Aguirre diga que tiene un tumor para que el Cáncer sea algo menos duro? Hay muchísimos ejemplos, no mediatizados, y menos oportunistas que el de una política o un político. Rubalcaba también acaba (valga la redundancia) de ser intervenido por una infección que, en primera instancia se pensaba que era un tumor de próstata.

Sería más sano para los españoles que a Zapatero le realizaran una rinoplastia por pinochitis, o que Francisco Camps confesara qué virtuoso podólogo le quita las durezas de la cara. También sería interesante saber cuántos puntos de sutura serían necesarios para coserle la boca a Rajoy, o cuál es el virus gastrointestinal que hace que los políticos la caguen tanto.

Excelente

2011-01-24T12:34:00.000-08:00

Bien, bien, ya me llegan las primeras muestras evidentes de por qué la Universidad de Málaga es Campus de Excelencia desde octubre. La verdad es que a mí las medallitas rimbombantes no me llaman mucho la atención, a menos que me extrañen y tenga curiosidad de saber a qué se deben. La cosa es que, la Universidad malagueña es excelente porque es mega “pro” y tiene un montón de buenas ideas para la investigación, las tecnologías y la comunicación. Ideas, sólo ideas. Pero dignas de ganar mucho dinero según el Gobierno, el cual subvenciona con algunos milloncitos a esas Universidades españolas que se hayan comido la cabeza pensando cual es la mejor manera de modernizarse. El pin otorgado también indica que el campus malagueño está equipado con todo lo que hay que tener para que pueda considerarse uno de los que mejor evoluciona respecto a Europa. Esto incluye todas las facultades e instalaciones, incluidas aquellas donde pueden apreciarse en los cuartos de baño valiosas muestras de alicatado sesentero. Lo cual, queda muy ‘retro’, tanto como las goteras, de estilo cavernícola.

Y a mí me encanta, me emociona, me enorgullece, me, me, me, todo, que mis profesores se apliquen el parche con eso de ser ultra modernos. Pues sí, porque será que este año ya han cambiado la mentalidad. ¡Ya era hora hombre! En cursos anteriores todos se empeñaban en que no escribiéramos en los exámenes ni en las prácticas con abreviaturas o lenguaje “esemeseístico”. Pero hoy casi lloro, al ver que en una diapositiva un profesor mío y periodista de profesión, le ha dado una patada en los cojones a la RAE y a todo lo académicamente correcto, en pos del aperturismo europeo y los tiempos raudos en los que no hay que perder el tiempo escribiendo las palabras enteras. Y menos si es para dar una clase a gente joven. Que ya si es un discurso para leerlo delante del rey pues lo mismo uno se lo lee dos veces. (Véase la foto). Qué gran avance, ¿no? Será que los profesores periodistas son como el médico ese famoso, que te dice que no fumes mientras el aliento le apesta a tabaco.

Pues sí. Porque digo yo, ¿qué les cuesta a estas personas ilustradas del mundo académico con tantas tesis, altos cargos, trabajos extrarremunerados y demás mierdas ponerle el puñetero corrector de Word cuando escriben los apuntes o hacen una roñosa presentación de Power Point? Pecadores ortográficos vestidos de santos que sólo saben mandarnos al infierno. Pero bueno, hay quien se salva. Porque algunos están muy ocupados. Por ejemplo, está el caso de una profesora a la que le dieron un puestazo en Canal Sur y tuvo que abandonarlo todo a mitad de curso. Y bueno, entiendo que esté tan ocupada que, probablemente, le encargue su trabajo a un chimpancé. Un chimpancé al que le encantan las tildes con sabor a plátano, porque se comió buena parte de ellas. De otro modo no me explico que nos mandase este correo:

“Hola a todos. Necesito que me echeis una mano con esta encuesta. Sólo os va a ocupar unos momentos. Si no teneis inconveniente, mandármela cumplimentada a (xxx)”

Muchas gracias y ya sabeis donde estoy si necesitais cualquier cosa. (¿En el paro? Ah no, en Canal Sur...)

Oculto su penosa identidad y me reservo miles como esta para cuando escriba mi libro vengativo.

Vamos… para “mandadla” a la mierda.

Se vende vida en Marte

2010-10-29T03:24:00.000-07:00

Cuando el ser humano consume por aburrimiento, entra en círculo ambicioso de adquisición. Ropa, perfumes fatales, desodorantes aún peores, móviles con cámara, mp4, GPS, cepillo de dientes y matasuegras; coches con cine de regalo además de las luces de discoteca... el márketing de última psicología se basa en crear al consumidor necesidades que no tiene, a raíz de carencias emocionales o miedos intrínsecamente arraigados a los que es mejor no hacer frente. Huir de ellos corriendo hacia un centro comercial parece ser la solución perfecta. No sólo nos aburrimos de los pijamas, de la vajilla, del color de las paredes, de los políticos, de los vecinos, del ligue del sábado y la misa de los domingos. Nos aburrimos también de los pingüinos, las gacelas, los buitres, de los perros y los puñeteros mosquitos. Estamos hastiados del mar crudo, del sulfúrico y del muerto; de los bosques devastados, de la lluvia ácida y toda la mierda acumulada. ¿Por qué no nos mudamos?

Empezamos soñando con un apartamento, luego viene el piso, después la casa con jardín, más tarde la mansión con bosque privado y quizás lo siguiente sea un castillo en Marte. No, no queremos irnos a Marte por miedo a que un meteorito acabe con el planeta. Eso sería lo mejor que podría pasarnos. Queremos irnos a Marte porque estamos aburridos. A pesar de lo que digan Paul Davies y su compañero Dirk Schulze-Makuch, dos prestigiosos hombres que se dedican a la física, la cosmología, y, por qué no, a la venta de terror psicológico y miedo al fin del mundo.

Según un reciente y extenso artículo de estos dos señores, es "muy urgente" enviar vida humana al planeta rojo y crear colonias, ya que la vida en la tierra está tremendamente amenazada por el impacto de asteroides, cometas o la explosión de supernovas.

Pero las posibilidades de que el planeta se vaya al garete no están fuera, sino dentro. Y después de arruinar Marte nos iremos a Venus, y después de Venus... ya veremos qué se nos antoja.

España se hunde

2010-02-17T13:02:00.000-08:00

Llueve, llueve, llueve, más que otros años, llueve. Estamos hartos de tanta lluvia pero, ¿qué vamos a hacer? Las precipitaciones son consecuencia de un proceso previo que no se percibe, pero cuando toca descargar moja a todo el mundo. Es natural.

Llueve y las cañerías revientan, los ríos rebosan, los edificios se agrietan y los puentes se caen, porque como pensábamos que aquí no llovía tanto, nos hemos dedicado a construir las cosas despreocupadamente. Malos sistemas internos, malos alcantarillados, malos cimientos.

Llueve y ya no se sabe cómo achicar el agua. Dicen que España se hunde, como si fuese una barca hinchable. Quizá nuestro país desaparezca del mapa, como ya lo hizo la Atlántida, por mucho que se abran compuertas y la gente huya de sus casas por miedo a que se los lleve la corriente.

Ya nadie quiere al capitán, porque todos creen que llueve por su culpa. Ahora queremos al pirata enemigo, que no quiso llevar a cabo una retirada porque veía acercarse las nubes negras que ahora empapan al presidente. Está esperando su turno.

Pero él tampoco impedirá nada. El barco es el que es, y ya está dañado. La lluvia sigue cayendo, y seguirá haciéndolo. Rajoy no es un chamán, y mucho menos Zeus.

Miss Espectáculo

2009-12-19T15:06:00.001-08:00

Hay cosas que no pueden faltar en una sociedad. Desde tiempos inmemorables, ha existido la figura del personaje cuya vida estaba destinada a satisfacer el vacío morboso de los demás. Desde los pobres gladiadores romanos, pasando por los bufones de las cortes con deficiencia mental, hasta los que perdían la cabeza en aquella guillotina revolucionaria de Francia ante miradas sedientas de justicia mezclada con entretenimiento.

Pero hay diferencias. Y después de todo, hemos cambiado (que no evolucionado).
Hoy el que es payaso sádico es porque quiere, y hasta tiene su recompensa económica, por tratarse ya de un oficio (o mejor dicho, negocio). Además, en el siglo XXI ya no se sabe quién se ríe más de quien, si el pueblo del “pobrecito” o el “pobrecito” del pueblo. Antes, las multitudes abucheaban o se reían insensiblemente de estas personas, y hoy es todo lo contrario. Son tan queridos por la mayoría, que desde su estatus tienen poder para influir en las modas, en la forma de pensar (o de dejar de hacerlo) y de incluso hablar (gritar sin escuchar).

El viernes la Esteban consiguió que el 30% de los espectadores mirasen su rostro recién operado. Sí, casi igual que aquella persona que por tener una belleza particularmente extraña se iba a vivir con el circo porque no le quedaba otra forma de ganarse la vida. La gente aplaudía, le gritaba “guapa” mientras ella sonreía, temblaba (o eso decía), y daba las gracias como si algo muy grande hubiese hecho y quisiera añadir humildad al asunto. Particularmente dijo una frase que me produjo tanta risa como ganas de llorar, (el equilibrio entre ambos sentimientos hizo que no hiciese ni una cosa ni otra) era algo así como “la gente ha demostrado que me tiene mucho cariño comprando la revista”. La gente… que ha comprado la revista… a lo mejor para rajar sobre el resultado de su cara y decir que tiene Photoshop, que le han puesto nariz de cerda, o que se parece a la mujer de su ex… por poner pocos ejemplos. Luego, (esto ya sí que me hizo partirme) enfocaron a una mujer del público que estaba emocionada y con el moco caído porque “la Esteban ha sufrido mucho y yo estoy con ella”.

Si quiere llorar, y con razón, vaya al comedor público de su ciudad (aunque a lo mejor en su burbuja eso no existe), visite algún centro de acogida de cualquier tipo o entreténgase en dar una vuelta por la planta de oncología del hospital, entonces llore con razón, pero no porque la esteban se opere las bolsas y la nariz. O mejor no lo haga, porque a usted no le pagan como a Belén cada vez que lo hace.

Que no te falte capacidad,
para discernir el más acá,
del confuso mas allá,
que es realidad aparte.

Que no hagas demasiado caso,
la verdad es bien escaso,
y la mentira una bonita creación.

Síndrome "Wella"

2009-09-27T18:02:00.000-07:00

Llega un momento en la carrera del artista en la que empieza a ser artista consolidado. Se supone, que cuando ha llegado a esa etapa, ha triunfado. Es decir, puede permitirse el lujo de hacer cualquier mierda porque conseguirá que a su público se le caiga la baba con las tonterías que haga… sobre todo si de trabajo en trabajo deja pasar medio lustro mínimo, para que el mono de los fans disminuya el sentido del criterio.

“Porque yo lo valgo”

Me da pena, pero es verdad. Sobre todo cuando veo a Shakira orgullosa con su “loba” bailando tan panchamente y a gusto en su cutre videoclip. O Alejandro Sanz acompañado de una ingenua Alycia Keys “Buscando el Paraíso” por la senda de las letras poco elaboradas.

Parece que a los artistas de renombre se les agotan los recursos cuando comienzan a ganar un sueldo millonario y, a cambio de una vida llena de lujos, el tesoro de la inspiración desaparece. Es cierto que un artista tiene la capacidad de saber expresar lo que le preocupa a la gente, sin necesidad a veces de vivirlo en primera persona. Pero las comodidades no aportan el material necesario de combustión, al menos para todos por igual, ya que son muy pocos los que consiguen aguantar la batalla contra el paso del tiempo y las nuevas tendencias.

Es difícil conseguir siempre el éxito… (y si no que se lo preguntasen a Kurt Cobain) pero no lo es tanto saber diferenciar lo que es algo mediocre de lo que no lo es… más cuando el trabajo de toda una vida es sobresaliente.

Arriesgarse con un catastrófico lanzamiento es un lujo que sólo ellos pueden permitirse, a sabiendas que todo seguidor sabrá perdonarles el capricho.

Ctrl + Esc = Inicio

2009-09-15T08:11:00.000-07:00

Hoy he tenido una visión apocalíptica. Este tipo de visión se diferencia del resto en que, cuando resplandece, surge un miedo a algo que va a acabar no se sabe bien cómo ni con qué consecuencias.

Hoy comienzan el curso muchos escolares españoles. Pocos lo empiezan utilizando un ordenador portátil como herramienta complementaria al libro de texto, las libretas y los lápices. La minoría saldrá a la pizarra empuñando un bolígrafo sin tinta para escribir en una pantalla táctil proyectada con cañón láser, en vez de mancharse los dedos de tiza.

Lo primero que me entra al escuchar esto es envidia, para qué engañarnos, y pienso en la competencia que en un futuro estos monstruitos informáticos pueden suponer. (En realidad si hubiese tenido ordenadores en mis tiempos, dada mi enemistad con ellos, mi enseñanza habría sido un suplicio… Con “aprender” excel y access en informática, tuve suficiente).

Sigo, no sé bien hacia dónde, al igual que los avances nos empujan con paso atropellado sin dejarnos más opción que aceptar recelosos un cambio constante.

Lo segundo que me invade es impotencia al pensar en los niños que no tienen acceso a una educación digital. Sí, otra cosa más para el carro de las desigualdades en el mundo. Sólo un colegio en toda España aplicará desde este inicio del curso esta metodología. Luego se irán sumando más, hasta que la base de la enseñanza esté en los programas informáticos. Pero hasta que eso ocurra, si algún día ocurre, la diferencia entre comunidades autónomas, provincias, e incluso zonas de cualquier ciudad, se va a acentuar tanto que a mi ya me está pinchando sólo con imaginarla. Familias de clase media sin recursos, barrios marginales cada vez más marginales… Oh my God, No quiero seguir viéndolo.

Lo tercero que vislumbré no es tan importante como lo anterior, pero la verdad es que me deja esa nostalgia por algo que aún no ha acabado, y que, quién sabe, lo mismo ni acaba. (La nostalgia más estúpida que existe).

“Buenos días niños, hoy vamos a aprender a teclear la letra a. Bien, la letra a se teclea con el dedo meñique de la mano izquierda, muy bien Sara, ¡así! No Carlitos, deja de utilizar el dedo índice para todas las letras…”

¿Puede ser que haya un día en que los niños, en vez de aprender a escribir, aprendan a teclear?

¿Puede ser que los avances por una vez no beneficien sólo a una minoría?

Fotos: http://sophonisba.deviantart.com/art/Secondhand-Feelings-82535505

http://aimeelikestotakepics.deviantart.com/art/now-it-s-all-bad-education-132997780

Vendores de complejos

2009-07-27T10:34:00.001-07:00

Yo no entiendo mucho de fiestas con piscina, pero si alguna vez me invitasen a alguna de esas que organiza la jet set, me encantaría que alguien experto me aconsejase el tipo de indumentaria que hay que llevar. Este pensamiento no forma parte de mi lista de sueños frívolos, pero me vino a la cabeza en cuanto me puse en el pellejo del inexperto hombre que aparece en la foto.

Me estremezco sólo con imaginarme el sentimiento de inferioridad ante esas piernas de infarto a las que seguramente seguirán un vientre de asfixia y unas tetas de muerte súbita (la cara no importa tanto). Y esto lo noto, más que nada, porque el desgalichado* muchachito, consciente de su falta de musculatura, no puede hacer más que meterse la mano debajo del brazo derecho y aparentar que ha ido al gimnasio por lo menos dos semanas.

Me da pena porque, seguro que a él también le pasa, que siente que podía haber dedicado 15 minutitos a depilarse en vez de soportar las eternas miradas de desaprobación. Pero vamos, que la primera que flipa con la tía soy yo, y cuando reparo en los tacones, caigo en la cuenta de que para más desgracia, al amigo se le ha olvidado ponerse una pajarita o una corbata para ir en consonancia. Aunque… fijándome bien, lo más probable es que los tacones sean parte de una estrategia.

“Calcula tu peso ideal y… ¡ARRASA!”

Qué mejor forma de compensar la relación altura/peso que poniéndose unos zapatos de tacón. Así, no tiene que perder los kilos que el medidor le haya dicho que le sobran, a pesar de que esté estupenda, sino que le basta con ganar centímetros.

Si es que… si no desarrollamos la inteligencia para destruir los complejos, otros más avispados y probablemente más gordos y feos, se encargarán de multiplicarlos.

*Desaliñado, desgarbado. (No soy tan lista como los publicistas, y hoy he aprendido que “escalichao” se escribe con “g” xD)